Mecanica cuantica si manele

Procurorii DIICOT au realizat marti 101 perchezitii domiciliare in Bucuresti si in alte 12 judete, vizati fiind membrii a trei grupuri infractionale organizate, specializati in savarsirea de fraude informatice si inselaciuni pe site-urile de comert electronic, informeaza DIICOT.

Pe 8 martie, seful biroului FBI in Romania a declarat pentru HotNews.ro ca institutia sa lucreaza impreuna cu autoritatile romane la 100 de cazuri pe teritoriul Romaniei.

Sursa – Hotnews

Hai sictir cu perchezitiile! De arestari cand auzim? E plina presa de circ gen “a fost chemat / este anchetat / este cautat”. Hai cu arestarea! Nu e ca si cum Rm. Valcea ar fi un fel de New York, cu populatie de ţ milioane, unde o fi greu sa prinzi o gasca de 50 cocalari cibernetici. Este un fel de sat cu blocuri! In Valcea au 2 semafoare, un politist si 2 smecheri. Tot orasul stie care-s aia, cat fura, de unde fura si cum fura. Daca vreti cu adevarat sa-i prindeti pe toti bisnitarii care dau copy & paste cu texte in romgleza de balta, in mailuri trimise clientilor de pe e-Bay, NU trebuie sa faceti nicio perchezitie, nici sa ascultati telefoane sau sa urmariti pe cineva luni/ani de zile!
Pont gratuit pentru autoritati: mergeti in fiecare zi la Petrom-ul de la intrarea in Rm. Valcea, acolo pe colt, la bifurcatie. Il stiti, in cacat, ca acolo baga repede o cafea si un snitel orice mitic in drum spre capitala. Stati acolo la o cafea, pret de 2 ore, in fiecare zi – si la mesele de langa vor fi toti HACKERII valceni. Ii recunoasteti dupa tricourile cocalaresti D&G si BMW-urile parcate in buza terasei, cu numere de Bulgaria, Spania & Italia. Benzina este aproape, doar de un incendiu spontan e nevoie, si scapati e-Bay-ul si bancomatele de aproape toate fraudele.

Imi vine sa ma mut in Valcea, sa deschid o licitatie frauduloasa pe e-Bay si sa vand viitorul portal e-Romania! Pana sa ma trezesc cu DIICOT-ul la usa, il vand de 5 ori inainte de a fi finalizat! Ieftin!

Am pus botul la parerile neavizate ale haifaivistilor cinefili si am “inchiriat” (domnule Gabriel Sandu, citeste: am downloadat cu 9 mbit/sec si am uploadat de 5 ori dupa aia) filmul. De la bun inceput am fost suspicios in privinta calitatii, filmul apartinand unui oarecare Olatunde Osunsanmi. Nu stiu ce hram poarta pentru nu am acces la notele informative din culise, dar dupa nume, orice ar scrie respectivul, fie ea lista de cumparaturi din Walmart – imi pare scrisoare nigeriana.

Scenariul filmului The Fourth Kind are multe in comun cu o scrisoare nigeriana. Sarim peste asta. Sunt curios citi dolari, peste un minim de $999.000 din 10 mil. reprezentind bugetul acestui film, a primit Mila Jovovich pentru a-l brandui. Revin la elementele comune cu o scrisoare nigeriana, ca sa precizez ca filmul e un fals de 2 lei. Fanii genului low-budget care s-au pisat pe ei de frica la Blairwitch Project si Paranormal Activity probabil si-au mai udat o data foita Nike la cacatul asta. Cica e bazat pe fapte reale. Care fapte?! Nu ar fi exclus ca locuitorii din Nome, Alaska, sa se plictiseasca infiorator si sa se gindeasca sa puna orasul pe harta, facind cheta pt. o camera Shony, ungureasca, urmind sa pirateze cel mai de cacat editor video pentru Mac (pentru ca la oras e inca la moda Ubuntu, nu-i asa stimati oraseni?). Numai ca acolo nu s-a intimplat nimic. Niciodata. Singurele asa zise fapte reale din film sunt vreo 4-5 inregistrari telefonice ale unor fumati care au sunat la 911, ca au vazut OZN-uri pe cer. Deci, un cacat! Marketing nigerian.

Inca nu-mi e clar daca in film e vorba de extraterestri sau demoni. Probabil o sa aflam in urmatoarea parte, The fifth kind, ca nu a fost vorba nici de extraterestrii, nici de demoni, ci de reptilieni: aia cu care se lupta Cristian Tudor Popescu, pe care l-am ginit in film.

Si aici avem dovada:

credea ca nu il recunoastem in film:

Care e legatura intre Bragadiru si Nome? Au ceva in comun? Cu siguranta nu civilizatia, de orice forma ar fi ea. Dar ma gindesc ca daca o intimplare imaginara din Nome a ajuns subiect de film, atunci o intimplare cel putin la fel de ireala din Bragadiru, ar fi otevizata 3 luni si tot nu ati afla unde e Elodia.

In concluzie, evitati filmul cu orice pret, chiar si cu pretul vietii. Mai bine mort, ingropat in Bragadiru si vedeta la OTV decit telespectator al acestui film. Nota: 1/10, indulgent ca de obicei

Vreau sa merg la Avatar, in iMAX. De 3 zile incerc sa fac rezervare si nu pot: la telefon e ocupat, probabil l-a ridicat din furca vreo tuta si a uitat sa-l puna la loc. Sistemul de rezervari online nu functioneaza, dar de ce nu ma mir? Asadar, cum cacat fac sa vad filmul? Ma duc direct, la coada, in speranta ca voi gasi bilete?

Poveste similara si la alt cinematograf, de cartier. Am zis ca daca n-am cum sa rezerv la Avatar, in iMAX, sa ma duc aici, aproape, la Sherlock Holmes. La astia nu suna ocupat, ci chiar raspunde cineva: ROBOTUL! Care prezinta programul. Nu ma intereseaza programul, la dracu, pot sa vad pe net ce filme ruleaza! Nu a raspuns nimeni asa ca am inchis si mi-am bagat ceva in robotul lor. M-am dus direct, asteptindu-ma sa nu fie inghesuiala la Sherlock Holmes, deoarece pulimea vrea la Avatar. Deasupra celor 2 case de bilete, dintre care una dedicata celor cu rezervari (care nu stiu cum si le-au facut din moment ce la telefon raspundea robotul), erau citeva LCD-uri pe care facea scroll programul. Si inca ce scroll, cu 10 pixeli / minut, de-abia dupa 10 minute am apucat sa vad ca la Sherlock Holmes mai sunt locuri libere, asa cum banuiam, si anume 240. Am luat un pop-corn mic si 2 ape minerale: 200 de mii! WTF?! Ce adaus au astia? Cu banii aia luam 1 bax de borsec si 2 saci de pop-corn, din alimentara. Jecmaneala de prost gust. Din sala nu au lipsit cei 20 de cocalari care rideau copios la orice scena sau le explicau actiunea filmului, asa cum o intelegeau ei, celor 20 de maneliste pe care le-au scos in oras, sa vada lumea ca se descurca si nu au conturi pe hi5 degeaba!

In concluzie, cinematografele din Romania incurajeaza pirateria si asta e un lucru bun.